恋爱从来都不是生活的全部

哥 做小三真的没有好下场 L那天语气平淡的说。

我愣了大概1秒左右 想起了这个许久没联系的人。

L是我的初中同学。

当时因为90后非主流年代的原因 她认我为哥哥 然后我这个哥就当了十三年。

L骨子里是倔强且自尊心很高的 典型的狮子座。

她爸爸对她很严厉 控制欲很强 精神也有问题 初中那会 L为此吃了不少苦。

我永远都记得 有一天中午她拖着绑着绷带的胳膊 一言不发的进了教室。

后来我才知道 她那天跟她爸吵架 砍了自己一刀 皮开肉绽。

我诧异于她的勇气和逻辑 这对当时的我而言无疑是巨大的震撼。

后来她跟我讲了很多她爸虐待她的事情。

有一天 她爸生日 她问我们要不要回家看看。

我说 还是去看看吧 再怎么也是你爸。

她没有去 她没有听取我的建议 这也成了她终身的悔恨。

她爸在那天自杀了 据说写下了一墙的血字遗书 说对不起她们。

L自那以后变得更加叛逆和疯狂 自残抑郁休学自闭。

于是 我问她 发生了什么。

她娓娓道来 大概就是遇见了一个渣男没能把持住自己 没有拒绝。

导致了那渣男的家人和女朋友都知道了他们俩调情的事情。

她说 自己罪恶感很深 觉得自己成了自己最鄙视的样子。

她问我 哥 如果你喜欢了一个人 你能用一天就不爱了吗 真他妈离谱。

我仔细想了想 显然我是不可以的 因为这会让我认为自己的感情很廉价。

她又问我 话说 哥你有没有对象。

我答 有。

她问 什么时候结婚啊 以后就在台湾了吗。

我平淡的说 不结婚 我弯了。

她表示惊讶 我继续重复 我说我弯了 我有一个男朋友 目前异地。

她说 哥你真他妈的洋气。

事实上 她是我第一个出柜的熟人。

我没有大多数人那般的惊慌失措 抑或是轻松愉快 我只是感到平静。

就好像这不是什么了不起的事情。

其实也跟我自己的打算有关系 我并不打算隐藏自己。

我深知自己的性格 撒谎圆谎对我而言是很麻烦的一件事。

倒不是说我做不到 以我的智力水平如果想做 我甚至可以做到天衣无缝。

倔强和自尊让我不屑去做罢了。

我想 我以后还会陆陆续续告诉许多人。

L跟我探讨了恋爱的过程 说自己很痛苦很累。

我告诉她 其实咱俩都是那种容易恋爱脑的人。

但我会去写一些东西来规劝自己 把自己拉回到自我中。

很显然的 L不会这一点 或许女生都这样？

我不知道。

我说 你知道吗 恋爱从来都不是生活的全部。

我一个人在台湾呆了四年 什么东西都靠自己去处理。

我也有过失恋 也会难过和无措 对未来的茫然。

可也是因为这些经历让我蜕变了 我变得更加独立自信。

我不知道别人一个人呆着会不会从此变得抑郁自闭。

至少我已经习惯了一个人的生活 我一个人可以无所不能。

感情啊 人际啊 没有也是无妨的。

这倒不是说我不需要 我还没达到无欲无求的境界。

我只是更加清楚了自己想要的是什么。

就好比我现在喜欢圆圆 我关心爱护他 跟他发发牢骚。

这是一种发自内心的 自然的行为 是我想要去做的事情。

但我也只跟他分享 因为他是我喜欢的人 倘若再换任何一个人。

我也是不会说的。

如果有一天 他说我们结束吧 我也不会觉得有什么。

因为我做的一切都顺从了自己的本心 没有什么好遗憾的。

我会干脆利落跟他说 好的。

因为我知道感情对于我这样的人不是必需品。

任何一段我想要认真对待的感情我都会全力以赴的去对待。

内心强大的人看待这些犹如沙砾星尘。

冷漠有两种 一种是出于自我保护主动性的拒绝爱与美好。

另一种则是 出于高度理性看透本质被动式的不近人情。

我想 我应该是介于这两种之间的那种。

我还是会爱。

会因为路边开的白色小花高兴。

也会因为塑料制品污染海洋致使海洋生物惨死落泪。

还会为即将被执行死刑枪毙的犯人感到同情和惋惜。

我没有特别喜欢的季节 只要是25°C 有微风 晴朗和下雨 我都是很享受的。

我热爱着生活的点点滴滴 虽然偶尔也会负能量的爆发和抱怨。

可那也是生活的一部分啊。

所以L 你瞧 这个世界远比你想的要广阔和美好。

纵然有与之对应的丑陋现象 但不该成为厌弃生活的理由与借口。

我们只活这么一次 然后注定要死掉 彻底的消失 成为宇宙的过客。

所以趁我们还活着 一定要认真的规划好自己的人生 顺从自己的内心。

生活能治愈的是那些愿意好起来的人。

它的美好远大于痛苦 好好享受它。

我再说最后一次 恋爱不是生活的全部。

从来都不是。