最后一堂课

很久没有写点什么 因为忙。

忙着修改论文 忙着开会讨论 忙着去印刷厂洽谈。

忙着做答辩用的简报 忙着恋爱 忙着对家人嘘寒问暖 忙着生病。

忙起来确实也是一件好事 因为累。

每天八点多起来 晚上十点多睡。

没有做梦 与之相对的是很清醒。

未来的目标那个轮廓变的清晰 我知道自己要的是什么。

相应的 也感受到了压力。

最近的新闻都是些xx因压力自杀 xx因看到同事被救护车抬走被公司开除。

想想自己之前还在考虑进腾讯 突然有点望而却步。

互联网大厂 996的工作 我开始担忧是不是非得要这样生活。

仔细想想 不如还是进金融吧 能不要996就不要。

特别是昨天半边肩膀阵痛 我更加肯定了这一点。

说到这个 不得不提到圆圆。

平躺睡觉 养好身体好吗。

心里有点融化的感觉 是很温柔的句子。

其实扪心自问 我最近忙起来对他的关心不够。

有时候一天都说不到一句话。

我知道他其实是需要陪伴的 所以愈发的坚定了以后要陪他一起走下去。

瓶子啊 倔强又坚强 总是在想不要让别人为自己担心。

话说回来 我也是这样的人 所以我能理解。

很多事我都能隐约的察觉到 或者说是感应到。

月亮天蝎的特质让我在这方面变的很敏感。

我一直都知道他所担心的是什么 我也一直避而不谈这件事。

我跟他说 不要聊死亡的话题。

其实我都懂 我明白他内心在想什么。

我曾经不止一次的想象过 如果他死了 我该如何。

我也想过 在他还活着的时候 我们先去一个墓地 模拟那个场景。

我想让他看到如果他不见了 我面对他的墓碑会说些什么 做些什么。

但是每次想到这些 抑制不住从心底散发出来的那种伤感。

我想我会很难过。

另一方面 我又心怀希望 前几天看到一个新闻。

新冠病毒治愈了癌症 不管是噱头还是真实的。

我对未来的医学是有信心的 我希望他也能对此充满信心。

心里不止一次问过自己 这是爱吗。

这么说来 他是我第二个爱上的人。

第一个是Alex 对比过去来看 我这样爱并不会得到什么好结果。

于是担忧起来 害怕又被辜负。

脑子里有两个声音 一个说 你是爱他的 另一个说 如果他像Alex一样呢。

我不是不爱 我是不敢放心去爱。

太过于擅长长记性了 被伤害过一次就记住了。

倘若他给我一个确定的答案 我才敢完完全全的放心去爱他。

目前为止 我只能拼了命的压抑自己的感情。

查过他的星盘 月亮双鱼 下降金牛。

对比我自己的 月亮天蝎 下降水瓶。

这有一种命中注定的感觉 我对此多少有些相信。

我知道他常常睡眠不好 也知道他会想很多关于未来的事情。

我也知道他不说 总是装作坚强无所谓的样子。

我知道其实他跟我有同样的担心 也感受到他内心很矛盾。

只是他不说 我也就装作不知道。

我能给予他的 只有偶尔的关心和默默的陪伴。

但其实 我多么希望他有一天能把这些表达出来。

太过于压抑自己不是好事 容易患得患失 胡思乱想。

从某种程度上 我们俩很相似。

瞧瞧 我在我学生生涯的最后一堂课上思想神游到了这里。

台上的同学还在报告说着自己的财富自由规划。

描绘出理想主义式的未来 哄的大家很开心的大笑。

内心深处感到一种悲哀 他们还在把上课把老师的报告当成是至高无上的事情。

好想告诉他们 现实中你们所计划的可能大部分是不尽如人意的。

但也不好多说什么。

因为我们所处的社会环境氛围从来就不一样。

于是作罢 继续写着这篇乱七八糟的流水账。

今天是12号 再过八天 就是我答辩的日子。

八天后 我会彻底的结束我的学生生涯。

内心非常的平静 没有急不可待亦或者是度日如年。

好像我一直都是这样的人吧。

对预料之中的事情提不起任何兴趣。

但为了正确的融入集体 我通常会装作惊讶或者高兴的样子。

啊 真的哈哈哈 好高兴啊。

但他们不知道我转过去的同时就又会恢复冷漠的表情了。

做人是一件很麻烦的事情。

嗨 但也有好处 你瞧 我又开始变的矛盾。

我的下一句常常在否定上一句。

嗯 或许说是否定且认可更为确切。

下课了 要休息了。

我想 这篇不知道是什么的玩意就到此为止了吧。

杂乱的心情 看看就好了。

那就结束吧 我最后一堂课。